Поговорим о воспитании

Родителям про воспитание детей: работа над ошибками.

Каждый родитель желает своему ребёнку счастья, беспокоится о его безопасности, постоянно объясняет правила поведения, этикета, регламента, ограничений и все дозволенного поведения.

И вроде уже тысячи раз переговорено о многих вещах, но вот вновь ваш ребенок совершает одну и ту же ошибку. Что же делать? Прежде всего, ПРИСМОТРЕТЬСЯ К СЕБЕ!!!!

Очень часто, мы говорим одно, а делаем совершенно другое. Отговорка, что родителям можно, а детям – нельзя, для детского ума не подходит. Любой психолог скажет, что только в возрасте 9-ти лет ребёнок начинает мыслить логически. А до этого времени только подражает.

Давайте определимся, какие бывают «Нельзя!» Есть такие вещи, которые вы запрещаете. И ребенок слушается. Вы точно знаете, что ничего страшного не случится, если вы запретите ребенку одно, но при вас он может делать некоторые вещи. Это и есть первая, и самая распространенная ошибка. Пусть примером будет многострадальная духовка. Наверное, нет ни одного родителя, который бы с отчаянием не оттаскивал свое чадо от горячей духовки. А затем возмущался: «Ну, сколько можно тебе повторять, она горячая, ее нельзя трогать.» Так вот, должны быть абсолютные запреты, которые действуют в любом случае. Вы будете не правы, если разрешите ребенку играться холодной духовкой. Помните, что дети просто не могут понять разницу, почему в этом случае мама разрешает играть, а в другом нет. Это мы понимаем, что когда горячо, то можно обжечься, ребенок же этого не знает. И не узнает, пока не наступит определенный возраст или же он самостоятельно не получит «горький опыт». Другой пример: за столом во время еды нельзя звонить или разговаривать по телефону. И машинально сами начинаете принимать звонки и отвечать. У ребёнка вновь возникает противоречие и вопрос: кому можно и кому нельзя?

И так, первый вывод, выбираем те запреты, которые категорически запрещаем. И главное – не создаем прецедентов. Идеально, если и вы сами в присутствии ребенка не делали то, что ему категорически запрещаете. Понимаю, что это тяжело, но если есть возможность, то лучше делайте такие вещи без детей.

Далее. Мы обязательно приучаем ребенка, что ни в коем случае нельзя разговаривать, а уж тем более, подходить к незнакомым людям. Но вот вы видите, как ваш ребёнок с удовольствием берет конфетку, или же разговаривает с бабушкой во дворе. «Опять!», – умаете вы. Давайте посмотрим, что же вы, именно вы, делаете неправильно. Если вы говорите ребенку, что нельзя подходить к незнакомым людям, но при этом, встретив свою подругу, которую ребенок еще ни разу не видел, сразу же начинаете без умолку с ней разговаривать, то…. Вернемся к пункту первому. Ребёнок не понимает, почему нельзя!!! Тётя – незнакомая, а Вы с ней разговариваете! Сначала необходимо объяснить ребенку, что тетя – мамина подруга, познакомить их, и сказать, что теперь они могут общаться. Простое действие, но у ребёнка не возникает чувство противоречия. Совет второй: даже если вы знаете этого человека, а ваш ребенок нет, то сначала представьте их друг другу.

Кроме того, очень часто можно увидеть такую картину. Многие люди умиляются, когда видят маленьких, и не очень детей. И обязательно стремятся угостить их чем-нибудь. Но вы же сами говорили, что ребенку нельзя брать у незнакомых людей. И снова противоречие, и снова непонятно ребёнку, как себя вести! Тут уже вам, уважаемые родители, необходимо проявить твердость. Даже если очередная бабушка, или продавщица в магазине, или тетя на перекрестке, в маршрутке…. вручает ребёнку что-нибудь вкусное, сладкое, интересное, необычное, и даже если вы уверены, что она не желает ничего плохого, нельзя разрешать. Выход есть: взять самим, а затем отдать ребенку, т.е. ни в коем случае из рук в руки от незнакомого человека.

Но… примите совет: Лучше вообще отказаться, ведь ребёнок может вновь не понять, почему маме можно, а ему нельзя. Конечно, люди обижаются, но тут необходимо сделать выбор, что вам дороже. Взрослому человеку можно объяснить, почему вы отказали, если он вменяемый, но вот ребенку это намного тяжелее.

Ещё одна ошибка. Часто родители говорят, что нельзя, но при этом забывают, что могут возникнуть ситуации, при которых не только можно, но и нужно. Например, достаточно часто бывает ситуация, когда ребенок заблудился. Он растерян, не знает, что делать, ведь к чужим людям обращаться нельзя!

Совет номер четыре: обязательно скажите ребенку, к кому он может обратиться за помощью. Пусть это будет и не знакомый человек, но если он полицейский, охранник, врач, то именно эти люди могут ему помочь. Объясните, что их профессия – помогать людям. И они обязательно помогут и подскажут, что делать.

И последнее, так сказать на заметку. Учите ребенка на примерах. Дети лучше всего понимают, если им наглядно показывать, рассказывать в форме сказки. Не даром, именно сказки и являются нашими первыми учителями. Будет еще лучше, если ребенок сам поучаствует в такой игре. Придумайте какую-нибудь ситуацию, или возьмите сюжет знакомой сказки. И играйте в него, задействовав как можно больше взрослых и детей. Такое наглядное пособие и игра одновременно, и урок, и запоминается намного легче, и практически с первого раза. Не теряйте времени, если стоите в очереди, едете в общественном транспорте, или же стоите в пробке. Любой момент можно использовать и сделать его поучительным. Увидев какую-то ситуацию, обратите внимание ребенка. Спросите, что в ней неправильно, как бы он поступил на месте того, или иного человека. Проиграйте этот вариант, когда окажетесь дома. Еще раз подчеркнём, когда ребенок участвует в ситуации, он её запоминает. Нет надобности читать многочасовые нотации, они пользы не принесут ни вам, ни детям.

Вот такие работы над ошибками нам необходимо сделать самим. И что еще важно – периодически делать мини экзамены. Можно заранее договориться с незнакомым для ребёнка человеком, и попросить вашего друга подойти. Посмотрите, что будет делать ваше чадо в таком случае. Если вы в крупном магазине, то можно специально «потеряться». Не считайте это жестокостью, ведь вы же контролируете ситуацию: вы видите ребенка, смотрите, как он себя ведет, к кому обращается. Это может показаться «издевательством», но ведь вы точно будете знать, что ваш ребёнок усвоил урок, как себя поведет в ситуации, когда вас не будет рядом. Наверно, это стоит сделать.

ОШИБКИ РОДИТЕЛЕЙ, ИЛИ ПОЧЕМУ ДЕТИ НАС НЕ СЛЫШАТ?

Часто родители жалуются на непослушание своих детей стандартными фразами: «Я ему сто раз повторяю», «А ребенку хоть об стену горохом», «Пока не повысишь голос, ребенок не реагирует на просьбы» и многое другое. Почему же так происходит? Взрослые дают указания детям и хотят, чтобы они выполнялись вовремя, но дети их не слушают. А, может, даже и не слышат, так как в стране под названием детство действуют свои неписанные законы. И если родители хотят быть услышанными, им стоит обратить внимание на ошибки, которые они совершают в общении с детьми.

Ошибка № 1.

Отсутствие зрительного контакта. У детей изначально формируется гибкое одноканальное внимание. Это значит, что когда ребенок чем-то занят, например, собирает конструктор, то он не слышит то, что вы ему говорите. Поэтому не нужно раздражаться и повторять несколько раз одно и то же, ведь ваш малыш вас все равно не слышит.

Что делать? Переключите внимание ребёнка на себя. Присядьте возле него, возьмите ласково за руку и посмотрите в глаза. Затем четко произнесите свою просьбу, называя его по имени. Например, «Маша, посмотри на меня, пожалуйста, я хочу что-то тебе сказать». Детям после 3,5 лет полезно также повторять то, что сказала мама, так они лучше справляются с заданием.

Ошибка № 2.

Сложная просьба. Часто родители не задумываются над своими требованиями, которые направлены на ребенка, и перегружают его сложными задачами. Так, например, простое: «Сними обувь, вымой руки и садись обедать» у ребенка до 4 лет вызывает недоумение, и он застывает возле двери, не зная с чего начать.

Что делать? Разбивайте просьбы на части: «сними обувь», «вымой руки», «садись обедать».  И, когда он выполнит одно задание, сразу же давайте ему следующее.

Ошибка № 3.

Непрямые указания. Когда мама на улице говорит: «Ты еще долго будешь лежать на траве?» или «Тебе нравиться валяться в грязи?», она дает ему косвенные указания, которые малыш не может уловить в силу своих умственных возможностей.

Что делать? Дети все воспринимают так, как есть, поэтому задача родителей давать точные, а главное однозначные указания, чтобы ребенок смог вас понять.

Ошибка № 4.

Многословность. Часто родители отчитывают ребенка, при этом выдавая длинный текст с описание многих событий и действий. В итоге, ребенок забывает, с чего все начиналось и не знает, как реагировать на ваши нравоучения. Понятно, что мама или папа хотят прекратить опасные деяния ребенка, и в порыве эмоций высказывают все, что накопилось.

Что делать? Не напоминайте малышу неприятные события, которые произошли с ним в прошлом. Ребенок живет сегодняшним днем, поэтому просто скажите, что нельзя это делать, потому что опасно. Например, малыш прыгает в кресле: спокойно остановите, затем переведите ситуацию в шутку, возьмите ребенка на руки и покрутите его. Также можно переключить внимание на другое действие, и направить энергию ребенка в правильное русло.

Ошибка № 5.

Крик. Многие мамочки удивляются, почему только крик помогает им управлять ребенком. Но это далеко не так. Ребёнок готов просить прощение, перестает делать то, что не нравиться родителям только потому, что испытывает страх и тревогу, когда на него кричат. И так получается, что цель ребенка – это предотвратить наказание, а не осознание содеянного. Вспомните, что чувствуете вы, когда на вас повышают голос! Психологи утверждают, что ребенок испытывает те же чувства – растерянности и недалекости.

Что делать? Старайтесь сдерживать свои эмоции, а главное – будьте последовательны, тогда ребенок поймет, что у него нет возможности у вас что-то выпросить.

Ошибка № 6.

Ожидание немедленного исполнения указаний. С помощью экспериментов американские педагоги выяснили, что дети не могут быстро реагировать на просьбу родителей, т.к. у детей происходит восприятие услышанного на несколько секунд позже, чем у взрослых. Детям до 6-7 летнего возраста крайне тяжело переключиться с интересного занятия на то, которое нужно сделать по просьбе родителей. Например, оторваться от игры с машинками и пойти одеться, чтобы идти в поликлинику.

Что делать? Дайте ребенку время и подготовьте его к смене деятельности. Если он разыгрался и не хочет уходить с прогулки, дайте ему время…предложите ему прокатиться с горки, например, 5 раз, а потом идти домой. Или ребенок не может перестать играть с машинками, чтобы сесть пообедать, тогда устройте гонки – кто первый доедет до кухни и т.п.

Ошибка № 7.

Метод повторений – метод, который не дает ребенку возможность становиться самостоятельным, родители постоянно напоминают ему, что нужно делать. Пришел с улицы, вымой руки, а если мама не напомнила, то и делать не обязательно. Что же касается взрослых, то вынужденные постоянные повторения могут вывести из себя даже самых терпеливых, поэтому мама иногда срывается и кричит на ребенка.

Что делать? Для того, чтобы уменьшить число повторений, которые касаются, например, режима дня, можно использовать яркие картинки. Как отмечают психологи, у детей хорошо развита зрительная память, поэтому яркие образы помогут вам в организации распорядка дня ребенка. Так, в возрасте от 2-х лет малыши могут уже выучить, что нужно мыть руки в трех случаях: после прогулки, поле горшка и до приема пищи. Поэтому повесьте возле ванны на стене картинки, которые описывают данные ситуации, тогда ребенок постепенно будет мыть руки без ваших напоминаний. А первокласснику – по квартире рисунки часов и картинки, что делать: отдыхать, играть, гулять, делать уроки, спать. Такой подход поможет закрепить и знания о времени и научит ребёнка правильно разбираться в часах.

Ошибка № 8.

Просьба – отрицание. Часто родители кричат своим детям: «Не ходи по лужам!», «Не валяйся в грязи!», «Не ложись в траву!» и многое другое. А дети слышат эти фразы как заманчивое предложение со стороны взрослых. Почему? Потому что они не слышат частички «не».

Что делать? Замените эти выражения, другими словами. Предложите ребенку выгодную альтернативу. Например, «Попробуй обойти лужу по бордюру», «Закрой дверь так, чтобы никто не услышал» и др.

Ошибка № 9.

Постоянное одергивание. Как правило, это касается гиперопеки со стороны родителей: «не переступай через порог», «стой – там собака», «не беги слишком быстро» и так каждый день. Ребенок перестает реагировать на постоянный поток одергиваний, и мамины слова становятся для него просто «фоном».

Что делать? Сядьте и подумайте, все ли замечания ребенку вы делаете правильно. Возможно, стоит просто находиться рядом и вместе познавать этот мир. Залезайте с малышом на горку, катайтесь на качелях, рассматривайте собаку, собирайте цветы и листочки, тогда ребенок сможет, глядя на ваш пример, скопировать безопасное поведение в разных ситуациях.

Ошибка № 10.

Неумение слышать ребенка. Как ни странно, но многие мамы, которые проводят целый день со своим ребенком, абсолютно с ним не общаются. Малыш показывает маме камушек, который он только что нашел, а мама говорит по телефону и не слушает его. Ребенок рассказывает что-то важное для него, а мама вроде бы и кивает головой малышу, но думает о других вещах.

Что делать? По мнению психологов, для ребенка важно не количество времени, которое вы с ним проводите, а то, как вы это делаете. Лучше час поиграть, поговорить, пообщаться, не отвлекаясь на другие дела, тогда ребенок, наигравшись, наговорившись с вами захочет сделать это теперь самостоятельно, и вы успеете переделать всю домашнюю работу. А если ребенку не хватает вашего внимания, он начинает «выпрашивать» его с помощью непослушания и шалостей.

Как не повторить ошибки родителей

Создавая собственные семьи, мы убеждены, что никогда не совершим ошибок своих родителей, не скопируем семейные отношения сестер или братьев. Однако довольно часто мы приходим к тем же жизненным неурядицам и конфликтам, с которыми сталкивались наши родственники! Как избежать повторения жизненного сценария собственных родителей?

Взрослые проблемы из детства. Доказано, что на поведение взрослого человека оказывает влияние не только его разум и воля, но и уже запрограммированные жизненные проекции родом из детства. Формирование этих сценариев зависит от родительского программирования и наших ответных реакций. Не осознавая влияний прошлого, человек упорно продолжает следовать программам, попадая в те же тупики и ловушки, с которыми в свое время столкнулись его предки.

В одной семье – вереница разводов, в другой – беспроглядная бедность, в третьей – инфантильные дети, которые не могут найти свое место, а в четвертой – какая-то другая проблема. Продолжение списка не имеет смысла, потому что каждая семья несчастна по своим определенным причинам.

Важность семейной истории. Возникает ощущение, что некоторые наши проблемы заложены на генетическом уровне. Но даже это не является поводом опускать руки, объясняя свои неудачи проклятием или божьим промыслом. Понимание того, что положение не безвыходно – это уже половина успеха в борьбе и победе над мешающей жить родовой программой.

И начать необходимо с переосмысления семейной истории. Чем детальнее мы познакомимся с биографиями членов нашей семьи, тем выше вероятность преодоления трудностей в собственной жизни. Важнее всего понять, с каким родственником и когда именно произошло фатальное событие, которое он не смог преодолеть. В том же возрасте абсолютно такие же проблемы могут возникнуть у ничего не ожидающего потомка. По мнению генетических психологов, наиболее опасный возраст для возникновения и повторения сложных ситуаций – до 35 лет.

Найдя «прародителя» своих проблем, необходимо провести с этим родственником откровенную беседу, если, конечно, для этого есть возможность. Важно понять мотивы поведения человека, узнать, какие шаги он предпринимал для решения своей проблемы, о чем жалеет и не жалеет.

Работа над собой. Осознание истоков своих неудач избавляет от ощущения одиночества и дает надежду на светлое будущее. Проблема приобретает первоочередное значение и четкие формы, а на первый план выходит тщательная работа над собой. Разговоры по душам со своим внутренним миром позволят изучить себя, с учетом знаний о родственном багаже ответить на вопросы: «Почему я несчастлив?», «Почему я так поступаю?», «Что я могу сделать, чтобы всё изменить?». Шаги, которые могут помочь в решении проблемы, нельзя откладывать на потом, какими бы сложными они ни казались. Ведь человеческая жизнь весьма коротка, опыт наших родственников – верное тому подтверждение.

Системные расстановки. С решением жизненной головоломки не обязательно справляться в одиночку. Не нужно отчаиваться и в том случае, если родственники не могут прийти вам на помощь. В современной психологии есть действенные инструменты для проработки различных ситуаций. Одним из них является метод системных расстановок, предложенный немецким философом и психотерапевтом Бертом Хеллингером для решения «генетически заложенных» проблем. Психологический тренинг позволяет выявить элементы системы, окружающей главного героя, людей, которые могут быть причастны к существованию конкретной проблемы в его жизни. Герой получает возможность посмотреть на ситуацию со стороны, увидеть взаимосвязь между элементами системы, разложить свою проблему по полочкам и прийти к логическому решению – например, скорректировав свою модель поведения. Системные расстановки помогают освободиться от бремени семейных ошибок и выработать стратегию собственной счастливой жизни всего лишь за несколько часов.


Следующая запись

«ДЕТИ И ДЕНЬГИ»

10 декабря 2018